life kills me

whatever works as long as you don't hurt anybody

2010-01-24T21:50:00.005-02:00

Acabei de assistir esse filme "Whatever Works" (Tudo Pode Dar Certo, em pt-br), do Woody Allen. O protagonista é simplesmente um alter ego "meu", em todos os sentidos. Ele é Boris, um homem já com idade para precisar tomar Viagra (como é exposto no filme), pessimista, hipocondríaco, misantropo, com profundo conhecimento "de vida" e principalmente acadêmico, cansou de tudo e todos e hoje em dia ensina xadrez a crianças (humilhando-as). Ele um dia encontra com uma garota dormindo na rua, em frente ao seu apartamento (que aliás tem uma cara péssima, como se mandasse a mensagem: "já vi, li e aprendi tantas coisas, me desiludi, pra que arrumar e enfeitar o apartamento?), e acaba convidando-a para entrar. Melody, a garota, é exatamente o contrário de Boris, ela é burra, alegre e "sonhadora". Eles acabam se casando. Um dia, a mãe de Melody aparece, uma verdadeira mulher republicana, com todos os preconceitos que eles tem, etc. Agora começa a parte realmente interessante (apesar de antes Melody já demonstrar como foi mudando parte de seus pensamentos e concordando com Boris em diversos aspectos da vida), a mãe de Melody passa, de uma republicana à uma fotógrafa que faz colagens de nudismo e passa a morar com dois homens, vivendo num ménage à trois sem ver nenhum problema com isso. Pouco tempos depois, aparece o pai de Melody, que veio em busca dela e de sua mãe, para tentar reatar o casamento e encontrar sua filha "perdida". O pai de Melody é outro republicano, cheio de preconceitos, até que abandonado pela sua noxa-ex-esposa, vai parar em um bar, onde conhece um cara que foi recentemente abandonado pelo marido, começam a conversar e o pai de Melody repensa seu casamento e vida (um pouco chiclê, mas é o que é) e acaba se casando o cara que ele conhece no bar, dizendo que tinha se casado porque era o que todos faziam onde ele morava, por isso nunca havia tido nenhum desejo sexual realmente forte pela mulher ou pela amante. A história dele pode ser tão clichê quanto é comum na vida real, mas juntando a história do ex-casal, temos uma pequena tradução crítica da realidade pela qual pessoas que são privadas de certas sensações e pensamentos, devido a meios externos, e, o que acontece quando passam a não ter mais privações do tipo, se libertam.
Por fim, temos o fim do relacionamento de Boris e Melody, a mãe de Melody consegue que ela conheça um rapaz e acabe largando Boris, afinal ela tinha 21/22 e ele já tomava Viagra. Eles conversam, e Boris é completamente racional, expondo que já sabia que isso iria acontecer. Mas então temos a cena em que ele pula da janela, tentando se matar uma segunda vez (a primeira vez que tentou, foi salvo por um toldo e acabou ficando manco). Enfim, não e o melhor filme do Woody, as falas não são tão naturais quanto deveriam, mas talvez, tendo tanto a dizer, não soar natural seja aceitável.
Be like that, whatever works.

next year is 2010

2009-12-14T22:21:00.002-02:00

finalmente o ano está acabando. de fato, eu não aguentava mais. pretendo fazer uma reformulação no blog e na vida em 2010, vou criar temas e etc. pra postar aqui. aguardem. :)

let's make better mistakes tomorrow.

2009-04-12T23:20:00.004-03:00

na verdade eu não tenho muita coisa a dizer. como sempre. mas isso tudo é sobre falar pra fora. eu adoro ficar em casa, mas também odeio ficar em casa. estive pensando e percebi que a melhor coisa que nós podemos ter é inspiração. eu andava completamente sem inspiração pra nada, até que baixei bandas novas e li coisas novas. impressionante como coisas tão simples podem aliviar sua mente de maneira igualmente simples. então tive a pequena idéia (?) de que ao invés de ficar falando só de mim, coisa que não interessa à muita gente, principalmente aqueles que parecem nunca ter tido cárie, que são meu tipo favorito, mas que nunca acontecem, decidi então que vou tentar inspirar as pessoas (?????????????), provavelmente não vou conseguir e não vai dar em nada. fazer uma coisa meio ultraviolence + nouvelle vague, haha, ou não. pelo menos eu prometo tentar te inspirar de alguma forma(?), afinal era isso que eu queria fazer quando achava que poderia ser algum tipo de artista um dia, até que percebi minhas limitações na área de talentos. na verdade eu tenho talento, mas não exatamente o quanto eu queria eu acho. tomorrow is a brand new day -q

and what if...

2009-03-31T21:21:00.003-03:00

é engraçado como a gente acumula os sentimentos dentro da gente mesmo sem saber. de fato eu ando menos preocupado com certas coisas, mas incrivelmente mais complicado com outras, que, obviamente, não dependem exclusivamente de mim para serem solucionadas. essa cidade tá cada dia mais chata e violenta, e as coisas estão chegando às bordas por aqui. eu acho que ando com inveja atualmente, e não daquela "branca", mas da negativa mesmo, mas no fundo, acho que não ligo. andei tomano umas decisões ultimamente, desde mudar de shampoo, a fazer uma tatuagem. quais eu vou realmente cumprir eu não sei. escrevi esse post curto só pra atualizar, porque quero tratar alguns assuntos mais sérios e longos depois, quando eue stiver com mais tempo. anyway, keep in touch.

white shirts in young boys.

2009-03-03T13:57:00.005-03:00

as coisas acontecem você querendo ou não. eu não sei nesse ponto, o que fazer da vida, mas tudo que eu queria fazer agora era dormir. mas as coisas andam melhores depois que percebi que posso tirar algum humor do dia-a-dia desgastante, como hoje quando uma mulher gorda ficou semi-entalada(?) na roleta. não é politicamente correto, mas eu ri de verdade, e olha que é difícil algo 'fora' de algum contexto me fazer rir. hahaha
a gente sempre se decepciona, mas é melhor tentar ver as coisas com algum senso de humor, negro, mas humor.

affection next door.

2009-02-04T17:34:00.005-02:00

i'm a sick person, yeah, i really am. i'm trying to find what i really am, if i'm some kind of romantic boy or if i'm a realistic guy, a pessimist or just some kind of voyeur. i was in the bus this morning, and after so much time thinking about what i am, in fact, i got into this conclusion, i'm some kinf of voyeur, see, i don't take part to any group, any kind of group that i know, and i don't think in the same way of most people to anything that i know, i get sick of everything some time later, i'm some kind of a 'pressed moments liver', sometimes i find i've got no talent for anything, i'm sad and bored most of the time, and seems like i'm always looking for this. suddenly, i decided to be more positive about things, think at the good points of things first, nothing changed of course, but i've done what i should have done years ago, people exist, and they're not the same in the whole world. i told you all(?), that i'm sick, really tired of everyone, so i found love somewhere else, and i can say that i'm happy now, missing, happy, sad and tired. but what kind of lover am i ? i'm one of those who get two minutes late, who needs the eggs, ice cream cone, substitute one? i love that sensation that the next love i'll have, will be a reason, a way to solve all the problems i have, maybe it happens because i'm young and foolish, but that's so good and sad, and addicting(?), that i hope i am young forever, like a dylan's song or like a couple in the train, and nobody knows how this city is empty and boring when you're alone, like paris if you're single.

links and hiperlinks.

2009-01-27T09:53:00.004-02:00

existem coisas que você tem que fazer. sabe, aquela história de marcar acontecimentos pra que você viva, como exemplo, vou aguentar essa semana porque tem um feriado na outra. li uma coisa muito interessante hoje, sobre um dos últimos prazeres de Isaiah Berlin, que era comprar ingressos de concertos com vários meses de antecedencia, pra ele, ter as entradas era uma garantia de que ele estaria vivo até o final do concerto que ocorreria meses depois. esse é um jeito de levar as coisas. eu odeio muito ficar doente, odeio febre, odeio garganta. acho que viajo esse final de semana, anyway.

should i stay or should i go ?

2009-01-15T20:09:00.009-02:00

eu definitivamente odeio ficar doente. só é legal porque você descobre umas coisas das pessoas que vivem ao seu redor. 'we're your family'.
você conhece alguém que seja inteiramente feliz no seu relacionamento?
poisé, ninguém é. ou as pessoas brigam demais, ou não se veem o suficiente, ou simplesmente vivem a piada do irmão que colocava ovos. tem tanta coisa absurda em namoros, que chega a ser engraçado, por exemplo, o que é o ciúme? perturbar a outra pessoa com ciúmes não vai impedir em nada uma traição. eu era um imbecil, uma pessoa realmente chata no meu primeiro namoro, no segundo eu melhorei, o mais engraçadoéquando termina e você pensa em todo aquele stress que você teve, que não serve de mais nada, porque apesar de tudo, 70% do que você passou, foi simplesmente perda de tempo. ok, existem pouquíssimas pessoas atualmente com quem eu "perderia" esse tempo, mas uma delas namora e a outra, haha, long story. sabe, criar aquele laço de obrigação de ter que ver a pessoa. não tenho mais idade pra me envolver com qualquer pessoa, vou esperar por um romance contemporâneo, haha. a questão toda é o clímax, e tudo que vem depois dele.
sinto falta dos videogames, mangás e todo aquele... clima.
too much nonsense.

2+2 = 6

2009-01-05T21:37:00.005-02:00

eu adoro gatos.
toda vez que eu ouço uma love song, por mais brega que seja eu penso em como aquilo aconteceu. digo, alguém realmente amou e alguém foi realmente amado, realmente. e eu aho que esse tipo de coisa nunca vai acontecer comigo. acho que não sou o tipo de pessoa super apaixonante, sou sempre o lado super apaixonado e super idealizador de projetos-que-não-tem cabimento-e-que-claramente-nunca-darão-certo-e-só-eu-acredito, também não quero mais ser a desintoxicação de ninguém. tinha prometido que só iria pensar em relacionamentos sérios em uns 5 anos, e pelo visto a vida está cuidando disso pra mim. haha
estou chateado e aborrecido, como em 90% dos meus dias, mas hoje estou bastante, mais do que nos últimos, não sei, 3 ou 4 meses. eu conheço muita, muita gente, mas eu diria que só umas cinco ou seis pessoas são as que eu faço realmente questão, e é tão chato me aborrecer com alguma delas, no fim tudo volta ao normal, mas os momentos são bem chatos, é muito chato todo o processo de ficar íntimo de alguém, de contar todos os problemas, isso é o tipo de coisa que tem que fluir sozinha e, essas pessoas são as verdadeiras amizades, são poucas e é realmente trabalhoso manter isso. acho que vou ficar meio low profile pelas próximas semanas/meses, nunca tem ninguém muito interessante por aí mesmo, me chame para fazer algo a tarde se você for realmente interessante. haha acho que a maioria das pessoas que saem freneticamente, fazem mais por uma manutenção de estilo de vida, haha, falarei mais disso depois, ou não.
tem certas coisas que se eu fizesse, dariam errado e seriam cafonérrimas no final, como no vídeo por exemplo, se fosse comigo, eu provavelmente chegaria dois minutos depois. eu tenho escrito tanta porcaria.

anedonia.

2008-12-29T21:40:00.008-02:00

eu me dei conta hoje, só hoje, que de fato, estou num 'estado de anedonia' total. não consigo achar absolutamente nada que me dê prazer. tudo que eu quero fazer é dormir, eu não sonho com nada enquanto durmo e quero estar dormindo quando estou acordado. acho que estou precisando de um psicólogo agora, um que não seja um freudiano muito conservador, senão ele pode pedir os pagamentos das consultas que eu perder caso eu me mate. (got it?) eu queria muito seriamente namorar agora, mas alguém de outra cidade, queria começar 2009 assim. eu sempre encarei os momentos da vida, onde nada acontece, através da espera por algo, eu digo, vou enfrentar os dias essa semana porque estou esperando o resultado de algo grande na semana que vem, ou um feriado daqui duas semanas, ou então um DVD que vai chegar em dois dias. mas o ruim é que depois que essa coisa passa, eu volto a um estágio zero, onde não tenho 'porquê' viver novamente, e preciso achar algo de novo pra enfrentar todos os dias. decidi que em janeiro vou viajar, fazer coisas que estou adiando há algum tempo. droga, não sei se quero que o ano acabe logo, ou não. de fato, eu preciso ter vontade de fazer certas coisas esse ano, elas estão na minha cabeça e elas tem que acontecer. é impressionante, eu estão tão aborrecido, tão aborrecido, que recebi duas cartas do banco falando sobre terem ampliado meu cheque especial, agora posso sacar mais dinheiro quando eu não tiver nada! meus dias têm sido como se todo dia de manhã e acordasse, tomasse um banho e ao chegar no quarto de novo, eu fosse aguardado por textos do adorno, diversas coisas da escola de frankfurt. é assustador. é engraçado como a vida não é nada justa, nem faz nenhum sentido, e eu tenho aquele medo de morrer do nada e meu dinheiro ficar lá parado no banco. mas no final, existem coisas pelas quais realmente vale a pena viver, como cinema, fotografia, séries de tv, certas pessoas, woody allen. o problema é que minha câmera quebrou, as séries foram canceladas e as pessoas estão namorando, ou em outras cidades (por mim tudo bem, mas nem todos concordam). só me resta o woody allen, isso se ele não resolver morrer agora.

time.

2008-12-14T00:51:00.001-02:00

o tempo é algo que não podemos evitar. seja quando queremos, ou quando queremos evitar.

high school miserable.

2008-12-06T00:35:00.003-02:00

estou aqui só pra contar uma coisa: quando eu tinha uns 12,13 anos, eu dizia a mim mesmo, que queria ter nascido com 20, pra pular todos aqueles anos a seguir, que eu tinha certeza, seriam péssimos. e de fato foram realmente um saco. o que é o ensino médio? acho que ele simplesmente existe pra você não descobrir como sua vida será sacal pelos próximos 20 anos, antes de você morrer depois de um churrasco pra comemorar o aniversário de algum amigo/parente. sabe, lições de moral de professores medíocres, sobre uma vida que eles viveram 2 décadas atrás.
então é pra isso que a adolescência em geral serve, pra você começar a ter noção de como sua vida será um saco quando você tiver que vivê-la, mas ao mesmo tempo você pode ir passear às quartas-feiras, sem ter que pagar contas no final do mês. é o começo do fim. a vida é pior depois do ensino médio. e é ruim antes também, eu sempre penso se existe reencarnação, e se existir, deus, eu não quero nascer de novo. imagina! ter que ficar no útero, depois nascer, levar todos aqueles tombos na infância, aturar os dentes nascendo, não entender as coisas, cortes de cabelo errados, aturar seus pais de novo, aturar a escola de novo, aniversários, festas de família com aqueles seus tios que contam piadas que são piores que as da 'praça é nossa', eu realmente não estou preparado pra ser criança de novo.
o mais engraçado é que tenho 19, e a vida continua tão miserable quanto aos 12.

bleh!

being boring.

2008-12-03T22:40:00.006-02:00

sabe, eu aprendi comigo mesmo a classificar problemas de acordo com sua importância (numa escala também criada por mim). eu poderia fazer uma lista em ordem decrescente de importância das coisas, mas, não quero. o mais importante é que, eu sempre classifiquei problemas amorosos como de segunda importância, sempre achei possível ignorá-los, afinal eles não fazem parte daquela coisa essencial pra viver, digo, o verdadeiro essencial, claro, você chegaria aos 45 e pensaria na sua vida e ela não foi muito divertida, mas, não sei... eu nunca entendi muita coisa. então nós temos problemas de primeira grandeza (?) como os financeiros e os de saúde, não consigo definir qual o pior porque meu lado hipocondríaco diz um e a avareza diz outro. haha eu tenho inveja, de muita coisa. da vida simples de umas pessoas e da vida dos outros que eu queria ter. e eu sou egoísta, e eu penso demais no futuro, e eu tenho medo de ficar com a garganta inflamada e tenho dor nas costas às vezes.
essa é alguém que eu encontrei por aí, não faço idéia de quem seja, mas ela tem cara de ser um saco de pessoa:

brincadeiras não existem, dizia freud, e é verdade.

stealing books from a public library.

2008-11-30T19:34:00.003-02:00

não sou só eu que acho, saramago também: 'eu não sou pessimista, a vida é que é péssima'.
eu queria cortar o cabelo, mas cortar o cabelo é uma tortura pra mim, é um saco todo aquele processo. eu geralmente me programo com duas semanas, até finalmente cortar. acho que sinto o mesmo que as crianças sentem quando tem que tomar banho, hahaha.
decidi(?) que vou viajar ano que vem(???), poisé, cheguei num ponto em que eu sinto que não posso continuar as coisas sem pisar lá antes. isso pode soar idiota, mas é verdade.
andei pensando, sobre, julgar as pessoas. eu costumo fazer muito isso, mas sempre tive bom senso, em partes, eu acho.
descobri uma coisa muito interessante em mim esses dias, eu quase não me irrito mais, eu digo irritação mesmo, sentir aquela coisa forte por dentro, que dá raiva e você sente que poderia quebrar tudo em volta, acho que ando meio nulo.
estou preocupado e cheio de dúvidas quanto o amanhã, cansado e doido que esse ano acabe logo. estou preocupado com a crise e afins.
eu vou viajar aliás, no natal, mas é pra um lugar aqui no rio mesmo.
enfim, i got go.

birthday greetings.

2008-11-09T19:43:00.004-02:00

eu sempre me impressionei com a quantidade de pessoas que existe no mundo. digo, você nunca vai conhecer todos da sua cidade, a não ser que você viva numa cidade bem pequena. quando você acha que conhece muita gente, sempre tem um novo círculo de amizades ali perto, onde você não conhece ninguém. como os estranhos dos ônibus, com quem você 'viaja' todos os dias, mas não sabe o nome, nem onde mora, nem nada. mas se encontrar em outro lugar, você acaba acenando com as sombrancelhas.
bem, meu aniversário passou, estou mais velho, e aniversários são um ano a menos de vida, clichê, mas verdade, e estou com aquele vício em séries de TV de novo. não sei porque, mas séries me fazem muito bem. acho que é porque geralmente, eu acabo me vendo nas coisas que acontecem, e penso, 'hey, misery can be funny, sometimes', faz a vida ser mais fácil.
estou cansado e parado em tudo, acho que preciso de um novo emprego, pro ano que vem, preciso mesmo. e preciso de uma câmera urgentemente, e aceito doações de qualquer espécie. haha, sério.
mas mudanças são aquilo, o medo de ter que enfrentar o tempo que é a transição entre uma coisa e outra. decidi abrir mão dos weekends quando necessário, e me focar inteiramente no profissional, afinal, ninguém vai cuidar de mim, só eu.

you can be mean, and i, i'll drink all the time.

2008-10-12T18:17:00.008-03:00

long time no see.

eu realmente estou cansado. fisicamente dizendo. meu aniversário está chegando, e aceito presentes de todos os tipos, sério, eu ia fazer uma listinha e colocar aqui, mas tenho preguiça (?), mas caso alguém diga que me dará algo, eu faço. (??)
eu não acredito muito em signos e bla bla blas, mas se inferno astral existe, ele está sobre mim nesse momento. Como doisas deram errado e me irritaram essa semana, da fonte do meu monitor até o relógio do computador que mudou sozinho. eu percebi também essa semana, que eu realmente mudei, sério, esses não sei, dois últimos meses, me fizeram pensar muito e me questionei, se tudo que eu deixava de lado pra ter certas coisas, valia realmente a pena. comecei realmente a dar certo valor ao meu sono, haha.
estou há algum tempo procurando e acho que estou convivendo mais entre as "pessoas verdadeiras" (?), cada dia que passa eu me arrependo e muita coisa que fiz e deixei de fazer, essa história de que você espera a vida acontecer e um dia percebe que dormiu a maior parte dela é a mais pura verdade. decidi começar a fazer escolhas menores, estou muito preocupado com a crise econômica (sério).(?) hell, amanhã recomeça a tortura.

the teeth we brush everyday.

2008-09-28T22:06:00.009-03:00

haha, no, i'm not.

tenho assistido muito almodóvar esses dias, assisti também mr. vingança, godar's, etc. esses filmes me fizeram pensar no 'momento', sabe, como toda uma história justifica um momento. aquele momento que vai ser o ápice da sua vida, aquele momento pelo qual vale a pena 'jogar sua vida fora', acho que tô esperando minha vida acontecer desde os 12, mas ao mesmo tempo eu penso: 'hey, eu ainda não comecei a viver de verdade!' (?)
odeio essa vida-de-finais-de-semana, eu me sinto doente durante os dias úteis. preciso muito seriamente de uma mudança drástica na minha vida, mas o pior é que não tenho visto muitas alternativas ultimamente.
em 'a lei do desejo', tem umas falas que definem exatamente o que eu sinto em relação a, você sabe, love, algo do tipo 'o amor é estranho porque ele não me deixa concentrar em mais nada, me faz perder o foco', e é bem verdade isso, ele sempre acaba me consumindo, mas prefiro me aprofundar em um outro post(?).
fui ao festival do rio, mas como não tenho vida, só deu pra assistir um filme, 'sol secreto', foi bem legal o filme e tals, mas a companhia foi melhor, rá!
eu sempre me apaixono fácil, aquela 'teoria' do peixinho dourado.

ninguém entende quando eu digo que casaria 'agora', mas eu realmente acho que eu casaria com 19, 20 anos, a vida não são as noites solteiro, mas sim os momentos sozinho e acompanhado, eu só preciso ser um pouco mais comedido e a vida é uma coisa muitas vezes chata, e triste, mas eu acho que o que a vida realmente é, é o que você guarda na cabeça, as suas memórias, as coisas que você fez, as coisas que só você sabe que fez, ou que todos sabem que você fez, seus fracassos, o 'past is the past'. eu nasci com 40 anos, queria ter nascido com 20, e vivo os 18 e quase 19 agora, mas sinto falta de todos os momentos intensos que tive na minha vida, julgo que todas que tive recentemente são deveras superficiais, não que eu queira viver algo negativo e profundo, haha, pelo menos não agora, tenho muitas dúvidas e incertezas. eu sei que parece que eu falo sempre das mesmas coisas aqui, mas, como eu disse, eu não tenho vida durante os dias úteis. haha. impressionante como os 'adultos' são imaturos e antiquados às vezes.

será que aprofundo algo essa semana?

the space is in the past.

2008-09-21T21:56:00.006-03:00

inspirado pela inspiração que esse blog causa em pessoas queridas de minha parte, (?) resolvi escrever hoje. eu assisti 'ed wood' e, definitivamente, é o melhor filme do tim burton!(?) com direito a conselhos de vida from orson welles. ed wood produziu filmes (muito) trashes, mas ele me fez perceber como é impressionante o 'point of view', ele amava aquilo, acreditava e simplesmente o fazia.
se tudo correr bem, meu irmão viaja na terça-feira. bob dylan tem regulado meus dias, é impressionante, como ele escreve, tem um trecho de "most likely you go your way and i'll go mine", que inexplicavelmente, me retrata por dentr em alguns momentos:

"you say you love me
and you're thinking of me,
but you know you could be wrong.
you say you told me,
that you wanna hold me,
but you know you're not that strong."

isso é genial!

eu e matheus tivemos uma conversa reveladoraa sobre o mundo ontem, fico feliz que isso tenha acontecido. (???)
às vezes eu sinto que não conheço ninguém na minha casa, minha mãe tem sido cada dia mais estranha pra mim, eu a amo de verdade, apesar de tudo, pois meio que entendo o lado dela. eu preciso de férias. e às vezes eu racionalizo as coisas demais e às vezes as deixo de lado demais.
falta pouco mais de um mês pro meu aniversário, e eu acho que eu comecei a viver agora, sério, eu vivi meus 18 anos, maior quantidade de noites-fora-de-casa, people-met, etc
estive conversando e pensando essa semana, sobre as coisas as quais eu dou valor e, definitivamente, me perdi. haha sçao muitas coisas que são verdade, mas eu não acredito nelas, e, muitas vezes, não quero acreditar.
eu acho a morte sensacional, como eu já disse aqui, sabe, eu queria viver num faroeste americano às vezes, é impressionante a quantidade de pessoas que existem e já exisitram no mundo, e saber que nesse exato momento, a parede pintada do outro lado da rua da minha casa, faz parte do contexto histórico regional da cidade, e que o mundo é um só, e que isso faz dessa parede, algo único e que poderá ficar na mente de diversas pessoas por anos.

eu acho, que estou começando a gostar de alguém de novo, estou?

cool madness (?).

2008-09-18T21:00:00.004-03:00

descobri que a minha vida é quase um filme do woody allen. talvez seja por isso a minha relação de amor e ódio para com ele. mas é muito engraçado, as neuroses são parecidas com as dos personagens dele (os que ele faz), a tragi-comédia é quase a mesma, só que confesso que na minha vida, elas são numa escala menor, um cert non-sense desafinado. isso sem citar que eu vivo com um misto das personagens da carmen maura nos filmes do almodóvar (mais precisamente, 'mulheres à beira de um ataque de nervos', 'que fiz eu para merecer isto?' e 'volver'). it's been hard to live!
okay, eu realmente só vim aqui pra falar isso.

i never lie..

2008-09-04T22:23:00.015-03:00

meu segundo post. uau. essa semana foi realmente cansativa, surgiram coisas novas pra se fazer no trabalho que ~~são um saco~~ não são muito práticas, isso acabou me cansando.

acho que, setembro será um mês de reformulações na minha vida, decidi que vou usar esse mês pra pôr em dia todos os filmes que eu não vi durante o ano, ler tudo que eu devia ter lido, começar o curso de fotografia (acho) e sentir as coisas da maneira que eu sentia antigamente, da maneira mais pura possível. eu só queria ter um pouco mais de tempo livre.

finalmente amanhã é sexta-feira e acho que irei ao centro no sábado tirar mais fotos (haha), depois eu queria assistir "linha de passe"(tenho um certo carinho pelo adorocinema). eu prometo que com o tempo esse blog vai ficar mais interessante, juro.
às vezes eu sinto uma urgência em "viver" as coisas, como se eu não pudesse deixar passar nenhum momento sem ser vivido, parece ate que eu vou morrer logo ou algo do tipo, aliás, não tenho muitos problemas quanto ao assunto "morte", encaro como algo do tipo "enfim, xeque-mate". De fato a morte é um dos meus temas favoritos, o fim de tudo, é sempre um way out no caso de tudo dar errado, não sou um maníaco depressivo, ok!?
eu tenho certos problemas com mudanças,de qualquer tipo, principalmente dentro de relacionamentos, é como se eu quisesse que as coisa snunca mudassem mesmo, tudo ficasse como no começo, é meio complicado, mas não quero falar sobre isso agora.
eu tenho que dormir, infelizmente acordo cedo amanhã, e infelizmente o feriado de 7 de setembro cai num domingo. tenho saudades de encontrar um filme que mude minha vida por um mês.

keep in touch. and marry me if you can.

so it's.

2008-08-31T15:52:00.008-03:00

eu já tive diversos blogs que, felizmente ou infelizmente, foram apagados, nenhum deles obviamente fez sucesso, até porque eles falavam da minha vida que simplesmente não tinha a menor graça na época.
como esse é o primeiro post, eu acho que deveria me apresentar ou algo do tipo (?). atualmente minha vida está bem mais "divertida" do que antes, pelo menos eu acho. de fato eu decidi começar o blog (coisa que eu já tinha tentado começar há um bom tempo), simplesmente pra falar da minha vida e de coisas, mesmo que só eu leia, sabe, pra manter um registro dos pequenos acontecimentos da minha vida. hoje eu assisti crimes and misdemeanors (crimes e pecados) do woody allen, tenho uma relação de amor e ódio com ele, eu definitivamente adoro filmes como annie hall, zelig e achei crimes and misdemeanors o melhor que eu já vi dele, interessante como ele conseguedar uma variada às vezes, por que de fato, a maior parte dos filmes dele são a "mesma" história. sem falar que recentemente assisti (finalmente), grindhouse, tarantino cool como sempre.
infelizmente amanhã é segunda e tudo recomeça, what a hell. depois que eu terminei (thanks bowie) meu último namoro, decidi que iria investir em tudo que eu queria fazer desde sempre, como fotografia, cinema (minha primeira e maior paixão), ler mais etc. etc. decidi que não quero nenhum envolvimento sério pelos próximos 5 anos ou algo do tipo, haha, mas nunca se sabe oque vai acontecer. amanhã eu trabalho e tenho aula, e atualmente nada muito significativo tem acontecido, além da rotina, ontem estive no centro pra tirar fotos de coisas que em geral estão semre lá e na maioria das vezes não nos damos conta (tema meio que já "usado", mas eu amo o centro e acho legal, ok), as fotos estão no meu flickr caso você se interesse. =)
fico por aqui, keep in touch.